Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:03 

ни поэзия, ни проза, проросла в навозе роза

Кто я есть не знаю
Где я есть не помню
Жизнь идёт как губка
Впитывает воду
Я живу примерно
Как на льду корова
Ты чего не парься
Была бы здорова

@темы: ощущения

14:21 

Про параллельные миры
Время от времени, встречая, наконец, людей, о которых я знала только через третьи руки, я очень удивлялась, насколько два человека - реальный и тот, что в моей голове - в единый портрет не сходятся. А недавно я поняла, как это работает. Даже у фактов есть синонимы. Например, если в комнату вошла женщина двадцати девяти лет, то кто-то расскажет, что ей не было и тридцати, кто-то - что ей под тридцать, а кто-то - что ей далеко не двадцать. И это будут три разные женщины, существующие параллельно друг другу.

Трем людям дали по три кубометра досок и попросили огородить как можно большую площадь забором. Первый взял все доски и огородил прямоугольный участок, насколько хватило. Второй положил доски горизонтально, и получился длинный, но низкий забор. А третий взял несколько досок, вбил их вокруг себя и написал с внутренней стороны: “Вход”.


Правило одного юзерпика или почему по-настоящему серьезным людям нечего делать в сети
Я очень долго не могла определиться, что говорить, кому говорить и как говорить в интернете. Если бы меня спросили, зачем мне нужна privacy – я бы сказала, что вот за этим. Боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы я за всю свою жизнь ни разу ни в чем не облажалась. Не показывай никому неудачные фотографии, на которых друзья великодушно отмечают меня в фейсбуке, запрети поисковикам индексировать глупости, которые я писала в пятнадцать лет, вычеркни из истории человечества интервью, которое я давала газете «Жизнь» в шестнадцать (предпочтительно, вместе с газетой «Жизнь»), и вообще. Вот тебе мое резюме, вот тебе мой лучший портрет, вот тебе моя визитка – и пусть весь мир знает, что я серьезный человек.

Я вешала замки, создавала группы доступа, удаляла фотографии и регулярно чистила архивы. Вдруг я сейчас напишу про то, как я собиралась вступать в буддистскую секту, а завтра кто-нибудь из клиентов прочитает это и больше никогда не купит у меня ни одной идеи? Вдруг я сейчас отвечу на вопрос в формспринге, потом десять раз поменяю свое мнение, но будет поздно? И вообще, вдруг где-то существует свод правил для серьезного человека, и там написано, что у серьезного человека должен быть один e-mail, один логин и один юзерпик - а иначе он блоггер и сетевой хомячок?

И каждый раз, начиная думать на эту тему, я вспоминала про детский сад. Муниципальный детский сад Пролетарского района города Тулы во многом сформировал мой характер и качественно закалил мои нервы. Именно там я впервые стала объектом шантажа. Я глубоко просчиталась и сказала слово «жопа» в присутствии девочки Люды. Разумеется, хорошим детям (к числу которых я очень хотела принадлежать) не полагалось даже знать о существовании подобных слов. И под угрозой того, что она все расскажет о моем моральном падении воспитательнице, Люда целую неделю заставляла меня отдавать ей компот, завязывать ей шнурки (чувствуете градус садизма?) и гулять за ручку только с ней (все как у взрослых: «Люби меня, а не то хуже будет»).

Переломный момент наступил, когда она решила, что ей нужен мой бант. Я могла простить все, я могла пожертвовать компотом, но бант был частью моей четырехлетней личности. Быстро оценив перспективы дальнейшей жизни в рабстве, я пошла, встала посреди игровой комнаты, зажмурилась и отчетливо сказала: “ЖОПА”. Воспитательница поперхнулась чаем. Меня, конечно, немедленно отругали и поставили в угол. Но это было всего один раз, мой компот с этих пор был только моим, шнурки я завязывала исключительно на собственных ботинках, а при попытке отнять у меня бантик сразу давала сдачи.

И вот в какой-то момент, взвесив риски и выгоды от нерушимости образа серьезного человека, я поняла, что все. Я во всем признаюсь. Однажды я все-таки побью собственные рекорды, напишу что-то, о чем крепко пожалею, и это навсегда останется в кэше. Кто-то выложит самую-самую ужасную мою фотографию, кто-то откажется иметь со мной дело, узнав, что я верю в силу групповой медитации и не верю в институт православной церкви, а газета Жизнь непременно обнаружится в чьем-нибудь дачном сортире именно тогда, когда я добьюсь всего, о чем мечтала, и буду особенно гордиться собой. Я несерьезный человек. Я спалилась уже в тот момент, когда стояла в углу за слово “жопа”.


В фильме The Help есть одна сцена, и она повторяется много-много раз. Черная полуграмотная няня садится на корточки перед маленькой белой девочкой, внимательно смотрит ей в глаза и говорит нараспев: “You is kind. You is smart. You is important”. Девочка вдумчиво слушает. И по ее лицу сразу видно, что всё, все ее проблемы только что решились, все вопросы к миру исчезли сами собой. О чем можно плакать, если ты добрый, ты умный и ты много значишь?

Я смотрела на это и думала одну не самую новую мысль. Сколько раз я готова была поубивать всех в стремлении доказать, что я добрая? Сколько раз я делала глупости, чтобы все знали, какая я умная? Сколько раз я бросала все силы на борьбу с какой-нибудь ерундой - чтобы продемонстрировать, что я очень много значу? И как бы все изменилось, если бы в момент ярости, страха и глухого отчаяния кто-нибудь взял меня за руку, сел передо мной на корточки и сказал нараспев: “You is kind. You is smart. You is important”. Все, больше ничего не нужно было бы, я закончила бы свою войну, закопала блиндажи и пошла заниматься полезными делами.

Может, я опять пытаюсь запихнуть окружающий мир в какую-нибудь Общую Теорию Всего, но чем внимательнее я смотрю по сторонам, тем крепче мои подозрения, что у каждого внутри идет этот непрерывный процесс, попытка найти ответ на три главных вопроса. Я добрый? Я умный? Я важен? Но не для всех есть черная няня, которая вовремя обнимет, погладит по голове и ответит на них утвердительно.

Когда это понимаешь, то сразу пропадает желание кого-то побеждать, и становится немного стыдно.


Потерпите немного.
У меня раньше был такой специальный парадно-выходной костюм - костюм человека с бесконечным терпением. На Землю летит метеорит, в мегаполисе проснулся вулкан, зомби повылезали из склепов и стучат по батареям, плохие люди перекладывают вещи на моем столе и цитируют шутки с башорга - а я в это время демонстрирую чудеса выдержки, обезвреживая атомную бомбу.

В реальности, конечно, никакой атомной бомбы ни разу не случалось, но это было совершенно не важно. Терпение - универсальная вещь, всегда пригодится. Можно терпеливо выслушивать глупости, терпеливо работать ночами, терпеливо закрывать глаза на некрасивые поступки, терпеливо объяснять очевидное, терпеливо надеяться, терпеливо засовывать зомби обратно в склепы и терпеливо закапывать вулканы. Да мало ли.

Терпение - вообще какая-то очень популярная в наших широтах добродетель. Ты можешь не обладать никакими другими достоинствами, но если у тебя все хорошо с терпением - ты уже молодец. Поэтому нормальная русская женщина не просто войдет в горящую избу, она в ней еще и постоит для надежности - потому что иначе она слабак и баба.

И все было бы хорошо, если бы однажды до меня не дошло, почему я была настолько терпелива. Это озарение, как и все озарения, случилось совершенно не вовремя. Я сидела и в третьем часу ночи отвечала на письма, на которые должна была отвечать моя креативная пара. У нас с ним были прекрасные отношения, он - очень душевный человек, просто у него полная тревог жизнь, поэтому он доверил мне наш общий проект целиком. Если на тебя скидывают двойной объем работы - это явный признак того, что к тебе хорошо относятся.

И вот, комментируя цветовое решение для чего-то там, я поняла, что это у меня не терпение, это трусость. Трусость и нежелание признавать существование проблемы, пока она не стала настолько большой, что терпеливо закрывать на нее глаза не получится при всем желании. Потому что не знаю, как вам, а мне гораздо проще малодушно войти в горящую избу, чем набраться смелости и сказать, что эта изба - не моя, и я туда не пойду.

Если сейчас обнаружится, что мой друг мне не такой уж и друг - то как мне с ним дальше общаться? Если я перестану делать вид, что верю вранью - то что мне потом делать с правдой? Если я скажу вслух, что не буду рисковать ради хрестоматийного подвига - то что обо мне подумают? Нет, спасибо, лучше я буду терпеливой. Это же такая добродетель.


Мы все немного верим в то, что уж наша-то судьба готовит нам что-то необыкновенное. Вот буквально завтра (ну, максимум, через пару лет) произойдет чудо. Повезет и выиграем в лотерею, позовут на потрясающую работу, поступит предложение, от которого невозможно будет отказаться. На крайний случай придет кто-нибудь большой и умный и одобрит наш замечательный план новой жизни с понедельника.

Франк (автор) рассказал о том, что люди достигают удивительных высот в искусстве бегства от решений, не понимая, что решение все равно принимается. Решение ничего не менять, не делать, не рисковать, не подставляться, не говорить вслух, не ошибаться, не выглядеть глупо, не жить. И все это закономерно ведет к смерти – такой же скучной и стандартной, какой была жизнь.

Вряд ли кто-нибудь мечтает умереть, гордый вовремя выплаченной ипотекой. Удовлетворенный тем, что оправдал ожидания людей, которые сами не знали, чего ожидать. С яркими воспоминаниями о приключениях в виде пары тонн продуктов из супермаркета и сотни просмотренных сериалов. С радостью от того, что прожил жизнь как все нормальные люди - и никого не подвел (кроме самого себя). Вряд ли также кто-нибудь планирует умереть глупо и внезапно, в последнее мгновение осознав, что всем, ради чего он жил, была стабильность и счастливая спокойная старость.

Выбери себе хорошую смерть - и хорошая жизнь получится сама собой.


Со всей серьезностью восемнадцатилетнего человека, занятого поиском смысла жизни, я спросила, как сделать так, чтобы эта жизнь была удачной. Он подумал и ответил: "Проводи время с теми, кто тебя любит, и занимайся тем, что у тебя хорошо получается".

Хочешь радости - делай то, что дает тебе радость. Хочешь счастья - будь там, где испытываешь счастье. Хочешь успеха - занимайся тем, что может принести успех. И я, кажется, даже начинаю понимать, почему этот человек не сказал ничего из того, что я от него ждала. Без твердой основы "меня любят, у меня получается" все остальное превращается в бытовое шаманство.


Я не доверяю людям, которые никогда не фотографируются в туалетах.
Это такое программное заявление, чтобы немного снизить градус пафоса всего того, что я собираюсь сказать дальше.

Есть одна вещь, которую я не могу взять и поменять, не могу не обращать на нее внимания, и при этом она довольно часто меня злит. В современном мире считается, что для того, чтобы быть нормальным, недостаточно быть просто нормальным – нужно быть молодцом. Желательно, всегда. И желательно - для всех. Если для 99 людей из ста ты молодец, а для одного мудак – то ты мудак. Если для двух – то вообще без вариантов, то, что ты мудак - это уже дважды доказанный факт.

И поэтому все человечество ходит грустное. И поэтому жизнь – борьба. И поэтому если ты где-то для кого-то сегодня не молодец – это проблема. Я еще не встречала ни одного представителя нашего биологического вида, у которого была бы непробиваемая самооценка. Даже людям с устойчивой психикой и непоколебимой верой в свою избранность в некоторых ситуациях достаточно малости, чтобы начать священную войну за право считаться хорошими.

Как-то раз я стояла в прайме и воодушевленно рассказывала одной девочке про замечательную сыворотку (простите за последующие косметические подробности, это просто реальная ситуация). Мне ее посоветовала знакомая, которой посоветовала ее другая знакомая и теперь у нас у всех троих прекрасный цвет лица, несмотря на 12 часовой рабочий день. Это большое событие для каждой женщины, об этом невозможно молчать.

И вот как раз в той части, когда я рассказывала, как эта потрясающая вещь изменила мою жизнь, другая знакомая девочка, которая стояла в очереди сразу за мной, посмотрела на меня строго и сказала, что если бы я питалась правильно, у меня не было бы проблем с кожей. И в этот момент мне было нечем крыть – потому что в одной руке у меня был большой американо, а в другой – грешная булочка с карамелью. И не то чтобы у меня были проблемы с кожей, нормально у меня все с ней – но вы же понимаете, как это работает.

На целых десять секунд я из девушки, которая делится радостью оттого, что каждое утро видит себя в зеркале отдохнувшей, превратилась в собственный кошмар - Девушку с Проблемами, а Она Еще и Булочки Ест. Целых десять секунд понадобились мне, чтобы отмотать эту логическую цепочку обратно, прийти в себя и спокойно сказать спасибо за чуткость и заботу.

Это я все так подробно рассказываю, потому что моей первой и честной реакцией было желание ответить ей, что в ее обеде восемьсот калорий (и это было бы правдой). Если так легко одной фразой объяснить человеку, что он не молодец, потому что у него есть проблема, которой у него нет, и заставить его почти сказать то, о чем он обычно благоразумно молчит, представляете, что творится, когда попадают в наши настоящие больные места?

И с этим всем нужно как-то жить. И с оптимизмом смотреть в будущее (потому что пессимизм для лузеров). И иметь дело со своими реальными недостатками, и прощать себе реальные факапы, и смириться с тем, что какие-то из них действительно большие.

А теперь представьте, как бы всем вдруг стало легко, если бы завтра пришел кто-нибудь главный и авторитетно сказал, что все! Нет ни у кого никаких проблем. Все молодцы. Если ты фотографируешься в туалете – это нормально. Если не фотографируешься – это нормально. Если ты сегодня мудак – это нормально. Если завтра ты молодец – это нормально. Если ты ешь булочки с карамелью – это нормально. Если не ешь – это тоже нормально...

И вот жалко, что нет такого главного человека, да?


Если в комнате собрались десять человек, слушать нужно того... кто тебе больше всего нравится. В жизни эти люди подпадают под понятия «нормальный мужик», «адекватный парень», «приятный человек». Приятный – это тот, с кем хочется пойти в свободное время выпить кофе. Если таких среди собравшихся нет – стоит слушать себя.

Дело в том, что в пространственно-временном континууме не существует такого понятия как адекватность.
Если кто-то кажется нормальным, то, скорее всего, у вас с ним совпадает система ценностей и уровень осведомленности (они же образование-культурный контекст-моральные установки). Это означает, что данный человек с большей вероятностью будет считать благом нечто, что является благом для тебя (если, конечно, он не пришел всех грязно кинуть ради наживы вопреки своим человеческим склонностям).

Окружив себя «нормальными людьми», можно идти и переворачивать мир:
Устраивать революции, выводить на рынок инновационные бренды, строить межгалактические ракеты. Даже у самой бредовой идеи найдутся адекватные сподвижники, которые помогут ей завоевать массы. Они были, к примеру, у Гитлера. Вряд ли он просыпался по утрам с мыслью уничтожить все живое и войти в историю как самый мерзкий вождь всех времен и народов. У него было Благо, которое вначале разделили с ним другие симпатичные парни и сказали ему, что он молодец и выбрал правильный путь.

Они поддержали даже того, кто придумал леопардовые лосины. И пиццу с курицей, беконом, говядиной и колбасой. И программу Шесть кадров. И массу других потрясающих вещей. Смогли они – сможет каждый. Для этого нужно только начать пить кофе с приятными людьми и перестать искать консенсус со всеми остальными.


Мне очень понравился один из отзывов на Social Network: «Мораль этого фильма: если ты хочешь сделать фейсбук, занимайся фейсбуком, а не академической греблей». Я думаю, что в этой простой фразе отражается главный принцип мироздания, который мы все почему-то упорно игнорируем.

Куда смотрю – туда кручу. Куда кручу – туда качу. Работает всегда, работает везде, вне зависимости от того, принимает ли пользователь это пользовательское соглашение. Большинство религиозных учений в той или иной степени прямо транслирует эту мысль, но тут даже приземленная обывательская логика подсказывает, что быстрее всего прогрессирует то, чему посвящаешь больше всего времени.

Если ты проводишь большую часть дня, занимаясь греблей, ты достигнешь успеха в гребле.
Если ты проводишь большую часть дня, занимаясь собственным обучением, ты достигнешь успеха в обучении.
Если ты проводишь большую часть дня, занимаясь распиздяйством, ты достигнешь успеха в распиздяйстве.


Жил-был Великий Похуист. И пришла к нему журналистка, допустим, из гламурного журнала “Pohuizm International”. Достала блокнот, уселась в почтительной позе и спрашивает:
- А что вы думаете по поводу мировой политики?
- А мне похуй мировая политика

Журналистка потрясенно записывает.
- А как вы относитесь к женщинам?
- А мне похуй женщины.

Она кивает, думая про себя: «о, великий просветленный человек».
- А деньги? Вам же похуй деньги?
- Ну, это смотря, какая сумма...
- ???

У журналистки шок. Только что на ее глазах Великий Похуист перестал быть великим.
- Но я думала, что Вам похуй абсолютно все!
- А мне похуй, что ты там думала.


все (с)etwas.livejournal.com/
Это сперто у Аль

11:43 

из Княжны
Похвастушки чужими успехами, с утра.

knjazna
August 22nd, 2009
Работаю с клиенткой около месяца, ну плюс-минус лапоть вправо-влево в масштабе плана.
Среди прочих запросов была, как водится и зависимость от (или чрезмерная чувствительность к) внешней оценки.
Но дойти до этого вопроса мы не успели: занялись другим, тем что было глубже и насущнее.

И вот, она мне приносит... нет, вы сами смотрите что:

Опросник для работы с чужим мнением в свой адрес или потребностью в нем

А точно ли мне чужое мнение тут, в моей картине мира, надо? оно сюда как пришьется?
И вообще - вот этот человек мне тут, в этой ситуации, нужен?
А тебе, вот такой, какая ты тут есть, это мнение точно надо?
Точно? тогда где рана, которую ты пытаешься этим пластырем залепить?
И иначе эта рана не лечится, уверена?
И последствия четко себе представляешь?
Ну, если дошли до последнего вопроса и все-таки "да" - то идти к Другому и честно говорить: "Мне важно ваше мнение по этим причинам".

Она САМА это сделала! Вообще без моей помощи! И разрешила пользоваться другим, потому что я об этом попросила, так что вот вам опросник от ангела, пожелавшего остаться неизвестным :) по поводу вашей реакции на внешнюю оценку. Он годится для ситуаций, когда в вас оценки уже полетели, все равно, цветы это или гнилые яблоки - а вы не знаете, что с ними делать; и для ситуаций, когда вы вдруг задумались на ровном месте "что будет говорить княгиня Марья Алексевна" - и боитесь, что "не одобрила бы", а вам крайне важно это сделать.

*ушла радоваться*

А правда здорово.
Один вопросик только: какие раны мы затыкаем внешней оценкой?

Могу ошибаться, но как пример навскидку - эмоциональные поглаживания (ты - в порядке, оно - бяка), или передача ответственности другому, когда самому ее не хочется (ну ты же сказал, что оно сработает)...

Ну, например, потребность быть значимым. Если выросло кривое убеждение, что "Пока меня другой оценивает - я для него значим", а от чужих оценок хотя бы ко взрослому возрасту или с расширением круга Авторитетных Других наступает несварение, то это повод научиться удовлетворять потребность быть значимым более прямыми и удобоваривыми способами.




Гриф, не обязательно данный: как ловить.

knjazna
August 26th, 2009
Это только один метод работы со слепым пятном Я-концепции. И это самый простой кусок концепции Адлера, который реально можно использовать для самостоятельной работы.

По крайней мере часть читающих это, встречались с ситуацией, когда вы получаете результат, совпадающий с вашими планами, -и сам этот факт или ощутимо подтверждает Ваше мнение о себе, или ощутимо же противоречит ему.
Ваше мнение о себе, скажу сразу, - это отдельный большой комплекс убеждений, ощущений и отношений к себе и другим, часть которого вам самим не видна (вспомните окно Джогари), но на основании которого (всего и целиком) вы принимаете решения, планируете действия и оцениваете их. Некотороым образом, получается заколдованный круг, да. Чем меньше вы отдаете себе отчет в своем мнении о себе, тем больше вы им управляемы.
Причем, порой управляемы внечувствительно. Хотел в Алма-ату - приехал в Воркуту, строгал себе лапту - а записали в хор, как-то так.

В этих случаях самое главное для человека - сохранить ту часть мнения о себе, которая, будучи извлечена на свет и предъявлена ему, будет ему же крайне неприятна и перенесена в список "донести до помойки немедленно", и которая (ну чаще всего) во времена оны служила для подстройки к тому поведению родных и близких, которое больше всего не нравилось и было более всего непонятно и неудобно. Разумеется, это задача подсознательная и не входит в список реальных жизненных задач - фактически, это сбой программы адаптации, заставляющий нас
подстраиваться не к Действительности, а к Реальности.

И для того, чтобы Реальность случайно полученным результатом не разрушить, лучше, разумеется, или его не получать, или, получив, поставить себя в ситуацию, когда авторизовать его нереально. И лучше, разумеется, чтобы это случилось не по вашей "вине" (читать - личному свободному выбору), а по воле рока или непреодолимых обстоятельств или по разгильдяйству ближнего. И с вас бы снялась ответственность за итоги, отличающиеся от запланированных. А вы бы остались в привычной вам позиции по отношению к себе.

Определением "гриф, не обязательно данный" (помните эту цитату из Стругацких, конечно) маркируется здесь образ близкого человека со специфическими личностными свойствами, подстраиваясь к неудобному и неприятному для вас поведению которого, вы разрушаете свои жизненные планы и причиняете себе же неудобства, без которых сто лет бы обошлись. Откуда вы его взяли? Да из того опыта, в котором деться вам от этого поведения близких (в исполнении, например, одновременно мамы, папы и младшей сестры, и это еще очень хороший вариант - таких птиц привозят из армии, приносят из школы, уносят в чемодане после развода, вместе с трудовой книжкой и расчетом забирают из корпорации...) было абсолютно некуда, а при попытках это их поведение как-то прекратить, вы получали... хм... обратную связь, без которой тоже сто лет обошлись бы. И вы придумали способ этого поведения избегать - частично предупреждая его, частично обходя острые углы, частично подстраиваясь в момент когда "ну началоооось" так, чтобы оно как можно быстрее кончилось.

Итак, гриф, не обязательно данный - это то, что ЧАЩЕ ВСЕГО будет оказываться около вас, потому что ваше поведение включает элементы, дополняющие его схему. И то, что будет тем вероятнее склонно около вас задерживаться, чем меньше вы понимаете, что заставляет вас вести себя именно так. Когда вы понимаете, каким целя и задачам соотвествует этот кусок схемы поведения (а понять это проще простого: по результатам, с которыми вы остаетесь в итоге), вы можете выбирать, общаться так с человеком или нет - в зависимости от того, гриф это, данный в действительности, или совсем другая птица. С грифом, конечно, будет проще, потому что понятнее - схема взаимодействия уже отработана и можно не думать над каждым шагом. Впрочем, эта схема тоже весьма сомнительна по качествам, если подумать, потому что она рассчитана - внимание, лопата! - на постоянное проживание рядом с грифом. А это не есть обязательное условие вашей жизни, вот такой странный симбиоз.

Гриф он, кстати, не просто так. Гриф - падальщик и хищник, но в первую очередь падальщик: он умеет есть только ту пищу, которая не сопротивляется, но это он умеет делать хорошо, и после него остается не слишком много даже для опарыша. Введенная вами поправка "на грифа" значит только одно: у вас недостаточно сил для реализации СВОИХ жизненных задач, а значит - вы подали сигнал грифам, и сейчас они, грифы эти, будут данными. И вы это уже знаете. Вы уже разогнали этой поправкой на грифа всех, кто мог бы помочь - потому что чем меньше у вас сил, тем меньше вы готовы думать над тем, как поступать в следующий момент, и тем больше у грифа шансов диктовать вам как себя вести. Вы уже блокировали этой поправкой на грифа все программы, способные вывести вас из этого состояния и можете рассчитывать только на свои силы, которых уже, собственно, нет. И в этом состоянии вы должны как-то выживать рядом с падальщиком...

Попробуйте поступить иначе. Для разнообразия.
Определитесь не в своих ожиданиях от окружающих, а в ожиданиях окружающих от вас. И поделите эти ожидания на три части.
Они ГОТОВЫ дать что-то, что вы знаете и умеете узнавать,
Они МОГУТ дать что-то, что вы не можете узнать и поэтому не догадываетесь это у них взять. Или (что чаще) не видите в этом ценности.
И они за это чего-то взамен ХОТЯТ.

По первой части:
Что обычно нормально получать как поддержку в моменты, когда нет ни сил ни настроения действовать?
Что вам не стыдно и удобно принимать от ЛЮБОГО окружающего, даже если он не вполне приятен вам?
Что вправе ждать в качестве поддержки ЛЮБОЙ человек, которому плохо, трудно и одиноко, и вдобавок нет сил, а работы и задач прорва страшная?
(Ответили на вопросы? А теперь вместо любого человека в третьем вопросе подставьте себя, а в первом и втором вместо "нормально" и "любой" подставьте "гриф, не обязательно данный, может предложить" - и получите свою картинку)

По второй части:
Что они готовы дать такого, что для них самих могло бы быть ценно, а у вас и так есть, или не кажется вам значимым?
Что они готовы дать такого, что привыкли считать ценным, "потому что это востребовано"?
Что они могли бы или хотели бы дать так, чтобы вы были бы им обязаны, и что им было бы легко вам дать?
Что они могли бы дать такого, что "положено давать" человеку для того чтобы сохранить контакт или упрочить его?
Что они не могли бы дать никогда, эти люди, потому что у них этого нет, но тем не менее готовы были бы пообещать, поскольку "этого все хотят"?
(Ответили на вопросы? Теперь у вас в руках топ-5 запросов вашего грифа, не обязательно данного. ИМЕННО ЭТО вы отожмете от своего бюджета сил, времени и средств для него.)

Что такие люди могут хотеть лично для себя, зачем им надо, чтобы вы все время были в доступе?
Почему они могут бояться и не хотеть потерять контакт с вами?
Почему они не спрашивают вас, что вам бы хотелось, а предлагают то, что сами считают правильным предлагать?
(И тут ответили? А это список реальных потребностей вашего грифа, не обязательно данного.)

И еще выношу из коментов:
Еще такая фишка есть: то, что для своих ближних обязаны делать ВСЕ - это тоже, с крепкими шансами, требование лично вашего не обязательно данного грифа, и если вы это делаете неукоснительно, а кто-то при вас это не выполняет, и вы этим возмущены - скорее всего, это нарушает гармонию ВАШИХ взаимоотношений с ВАШИМ грифом.
То же верно и для окружающих: если кто-то в ваш адрес возмущаются чем-то, что с их точки зрения, для ближних обязаны делать все без исключения, а вы не сделали - скорее всего, это человеку прилетело по макушке от его грифа, не обязательно данного, чтобы человек не вздумал вашему дурному примеру последовать, ему больно и он орет на вас, поскольку из-за вас и огреб.


Итак, если вы получили ответы на все вопросы, гриф, не обязательно данный, пойман вами и может быть рассмотрен не как самодостаточный элемент реальности, а как некий необязательный ее фрагмент, включаемый или не включаемый в вашу жизнь по вашему личному выбору.
Имея это в руках, подумайте над тем, как именно и насколько сильно ваше собственное поведение опирается на это, и могут ли у вас быть другие опоры. Также подумайте над тем, каковы могут быть другие варианты безопасного содержания вами грифа, не обязательно данного - вольер, режим кормления, гигенический режим, все такое...
И кстати, над тем еще подумайте, обязаны ли вы его вообще содержать.

22:48 

проект кроме людей

22:44 

ссылка

pleonazm

главная